Отправлено: 15.11.09 17:13. Заголовок: Автоматический улучшатель настроения (продолжение)

Если тебе плохо или загрызли житейские неурядицы - зайди сюда!
http://www.gifzona.com/positive_3.htm

 Отправлено: 10.12.13 16:57. Заголовок: Новый закон подлости..

Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт))

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)

Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).

-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...

Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут!!

 Отправлено: 10.12.13 16:58. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/y..

"Мой муж сделал собаке костюм на Хеллоуин и решил посмотреть как будет на ней сидеть.Когда я пришла с работы,взволнованный пес кинулся встречать меня у дверей. Я обоср*лась!"

 Отправлено: 11.12.13 01:30. Заголовок: http://i023.radikal...

 Отправлено: 12.12.13 16:40. Заголовок: Позабавила меня эта ..

Позабавила меня эта картинка ))

 Отправлено: 14.12.13 14:20. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 15.12.13 16:05. Заголовок: Девочки,мы смеялись ..

Девочки,мы смеялись всей семьёй долго,пусть и вас это рассмешит!
Фото и коменты не мои,честно стыреные с просторов иннета.

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма



а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

 Отправлено: 18.12.13 05:08. Заголовок: Взято с Фейсбука))) ..

 Отправлено: 26.12.13 11:47. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

 Отправлено: 27.12.13 12:33. Заголовок: Чем "пахнет"..

Чем "пахнет" собачник?

Пахнет собачник-сначала щенком,
Пахнет он творогом и молоком,
Пахнет пушистою шерсткой порою,
А иногда даже пахнет весною.
Пахнет он даже шампунью собачьей,
Пахнет собакой, бывавшей на даче.
Пахнет он снегом и лужей осенней,
Пахнет хорошим всегда настроеньем.
Пахнет он кормом вот-вот привезенным,
Выставкой пахнет и травкой зеленой.
Пахнет игрушками, море которых,
Пахнет всегда он защитой "зеленых".
Но все равно-главный запах его-
Счастье собачье-дороже всего!!!
Пахнет собачник улыбкой собачьей,
И ничего нет тех запахов слаще!

 Отправлено: 03.01.14 17:41. Заголовок: Первые три увиденные..

Первые три увиденные слова - девиз на весь 2014 год!!! У кого что?)))У меня - оригинальность успех, чудо

 Отправлено: 04.01.14 12:33. Заголовок: Однажды Кинолог вст..

Однажды Кинолог встретил на улице плачущего мальчика и строго спросил у него:
- Мальчик, почему ты один, где твой папа?
- Нет у меня папы, - продолжал плакать мальчик.
Внеплановая вязка, догадался Кинолог.
Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет догадался Кинолог." :-)


Вот, 6 часов, звенит будильник
И мне пора уже вставать.
Зовут собаки. Просыпаюсь.
О Боже! Как хочу я спать!

Зачем я ночью в Интернете
Сидела аж до 2х часов?!
Смотрела форумы собачьи,
А сколько посмотрела б снов!

Зато я знаю, что творится
В собачьем мире том большом!
Кто с кем повязан, кто родился,
Кто куда ездил, как прошел!

Встаю, как зомби. Одеваюсь.
Иду скорее к поводкам.
Бегу с собакой на пробежку,
На выставку ведь скоро нам!

Пришли. Кормить собак скорее.
Потом воды им всем налить.
А сколько время??? На работу!!!
Успеть бы хоть чайку попить!

Поесть конечно не успею,
Зайду куда- нибудь в кафе.
И побежала на работу.
Как скучно без собак там мне!!!

А вечером домой скорее!
Беру собаку, еду в парк.
Там соберутся овчаристы!
Там тренируем молодняк!

Домой вернулись и к вольерам!
Убрать у всех, налить воды.
Раздать собакам витамины,
Насыпать вкусненькой еды.

Теперь и я могу покушать!!!
Потом полезу в Интернет.
И окунусь вновь в мир собачий!
Ведь лучше того мира НЕТ!!!
Автор- Коркина Наталья, 5.10.07г.

 Отправлено: 04.01.14 12:46. Заголовок: Кинолог пришёл к св..

Кинолог пришёл к своим друзьям поздравить их с рождением тройняшек. Внимательно смотрит на детишек и изрекает:"Вообще-то все неплохие, но я бы оставил среднего"

 Отправлено: 05.01.14 05:28. Заголовок: Юность, удача, смех ..

Юность, удача, смех [взломанный сайт]

 Отправлено: 05.01.14 05:34. Заголовок: А у Петрушанского - ..

А у Петрушанского - дерзость, гениальность, мечта)))

 Отправлено: 05.01.14 08:57. Заголовок: Опыт, спонтанность, ..

Опыт, спонтанность, легенда;)

 Отправлено: 16.01.14 18:40. Заголовок: Юлька так и не осмел..

Юлька так и не осмелилась выложить эту фотографию на форум, а я, на правах "модели" выложу Думаю, что эта фотка здесь как раз в тему. Действующие лица: я, Орбиле и Жильвинас в полёте.

 Отправлено: 16.01.14 19:28. Заголовок: Девушки, колитесь, к..

Девушки, колитесь, как вы записаны в телефоне вашего мужа/друга?))))
Вот я, например - ЦЗ Что бы это могло значить? [взломанный сайт] Можете предлагать расшифровки)))) Посмотрим, угадаете ли))) Орешкина, молчи!)))

 Отправлено: 16.01.14 22:42. Заголовок: YaNNa пишет: ЦЗ Це..

YaNNa пишет:

цитата:

ЦЗ

Центр занятости

 Отправлено: 17.01.14 05:45. Заголовок: Ефимова А. пишет: Ц..

Ефимова А. пишет:

цитата:

Центр занятости

[взломанный сайт] Cмешно, но не то!

 Отправлено: 27.01.14 10:28. Заголовок: Троллейбус, лето, жа..

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу папе, что ты целуешься с дядей Васей!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:— Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку)))

 Отправлено: 27.01.14 18:14. Заголовок: Студент деду: - Дед,..

Студент деду:
- Дед, ты отстал от норм современного русского языка. Сейчас никто не употребляет слово «трахнуть» в значении «стукнуть». «Трахнуть кого-нибудь» значит совершить с кем-то половой акт. Понимаешь?
- Ой, внучек, мне страшно даже представить, что теперь значит слово «ё%нуть».

 Отправлено: 03.02.14 15:22. Заголовок: Вот такая собачка си..

Вот такая собачка сидит в будке на строительной базе.





Скрытый текст

Я сначала и правду поверила, что там настоящая собака, даже испугалась, так как стояла слишком близко

 Отправлено: 12.02.14 12:38. Заголовок: Fistashka Юлька, спа..

Fistashka Юлька, спасибо! Поржала от души!

 Отправлено: 15.02.14 11:22. Заголовок: https://scontent-a.x..

 Отправлено: 21.02.14 09:17. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 24.02.14 15:48. Заголовок: YaNNa пишет: Девуш..

YaNNa пишет:

цитата:

Девушки, колитесь, как вы записаны в телефоне вашего мужа/друга?)))) Вот я, например - ЦЗ Что бы это могло значить? Можете предлагать расшифровки)))) Посмотрим, угадаете ли)))

Может расскажите ,что же все таки значит загадочное ЦЗ ?

Я могу предположить ,ну к примеру ...какая нибудь Целовательная Зайка...))))))

 Отправлено: 25.02.14 13:42. Заголовок: -TAKARA- пишет: что..

-TAKARA- пишет:

цитата:

что же все таки значит загадочное ЦЗ

целый зверинец))) [взломанный сайт]

 Отправлено: 26.02.14 14:40. Заголовок: Путин: - А у нас в Р..

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – у того переворот. Вот...

 Отправлено: 27.02.14 14:50. Заголовок: Jenny пишет: . Кто ..

Jenny пишет:

цитата:

. Кто бананы не пришлет – у того переворот

народная мудрость... нашу песню не задушишь не прибьешь

 Отправлено: 17.03.14 12:33. Заголовок: https://www.facebook..

https://www.facebook.com/photo.php?v=654888917879458&set=vb.482471458454539&type=2&theater

Я полагаю у меня дома тоже самое творится в мое отсутствие [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.03.14 04:10. Заголовок: -TAKARA- пишет: Мож..

-TAKARA- пишет:

цитата:

Может расскажите ,что же все таки значит загадочное ЦЗ ?

А мне никто так и не рассказал, как вы записаны в телефонах мужа)))))
-TAKARA- пишет:

цитата:

ну к примеру ...какая нибудь Целовательная Зайка...)))))

нет [взломанный сайт]
СССР пишет:

цитата:

целый зверинец)))

теплее)))

 Отправлено: 18.03.14 07:05. Заголовок: YaNNa пишет: А мне ..

YaNNa пишет:

цитата:

А мне никто так и не рассказал, как вы записаны в телефонах мужа)))))

У муже все просто - "жена", в лучшем случае "любимая" [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.03.14 15:08. Заголовок: YaNNa пишет: теплее..

YaNNa пишет:

цитата:

теплее)))

Царица зверей?!
я вот у мужа просто "жена"))), хотя он бы с удовольствием меня в "целый зверинец" переименовал [взломанный сайт]

 Отправлено: 19.03.14 02:43. Заголовок: СССР пишет: Царица ..

СССР пишет:

цитата:

Царица зверей?!

Наташка, с тебя приз )))) Похоже Светлана угадала ))

 Отправлено: 04.04.14 09:16. Заголовок: СОБАКА ДЖЕКА Я ровн..

СОБАКА ДЖЕКА

Я ровненько живу; без пыли и без лака,
Стараюсь не звереть и быть с людьми в ладу..,
А дома ждёт меня любимая собака,
Которой никогда замены не найду!

Она меня всегда встречает у порога,
А радости в глазах - ну просто через край!
И я читаю в них: " Приветствую, Серёга!
Поужинай иди и с Джекой поиграй..."

Да, так её зовут! Она - собака Джека!
Ей скоро десять лет! Такая вот мадам.
А статус у неё - подруга человека,
И, в возрасте своём, шустра не по годам!

Порода у неё - какой-то там терьер;
Записана как Йорк, а выглядит болонкой..,
По жизни не один мохнатый кавалер
Красавицу мою не обошёл сторонкой.

Собабушкой у нас живёт на пенсионе!
Хозяйкой у неё - любимая жена,
И я ей прихожусь хозяином в законе,
Но наша дружба с ней по-своему нежна.

Помимо прочих дел - такая заласкуха!
Я только подхожу, она уже - вразвал...
Истискаю её от пяточек до уха;
Собачушку свою совсем избаловал...

И преданность в глазах, и нежная истома;
Я женушку зову: "Смотри, тебе в укор...
А, кстати, мы с тобой одни сегодня дома..,
И, кажется, у нас по ласкам недобор..."

Я Джеке подмигнул: "Спасибо, дорогая!"
И выставил за дверь, подальше от греха...
Но, таинство любви к жене оберегая,
Оставлю свой восторг за рамками стиха!

... А время не щадит ни личностей, ни наций...
Куда мы все уйдём..? Зацепка, правда, есть,
Что каждый - лишь звено в цепях реинкарнаций,
И это для Души весьма благая весть!

А Джека у меня - милейшая собака,
Мне будет очень жаль, когда она уйдёт...
Хоть ровненько живу - без пыли и без лака,
Но всяк меня тогда звереющим найдёт!

Я брюхо ей чешу, играю с ней в охрану...
Нам жить ещё и жить, а я уже грущу;
Ну дал же мне Господь фантазию, болвану..,
Но я себе сейчас мозги прополощу...

Поймав собачий взгляд, не знающий Аида,
Я мысленно шепнул: "Собака, ты не трусь!
Нас ждёт другая жизнь, вдвоём, в пределах Вида!
Я там Тебя найду и счастливо женюсь!"

 Отправлено: 04.04.14 09:21. Заголовок: ПОЛЕЗНАЯ СОБАКА Ком..

ПОЛЕЗНАЯ СОБАКА

Кому - везёт, кому - непруха...
Вот у меня своя беда;
Моя собака - потаскуха,
В свои незрелые года...

Завёл её и растерялся!
Нарушен прежний склад вещей..,
Я так Судьбе не покорялся
С времён маманиных борщей...

Свои прогрызенные тапки
Я обнаружил под тахтой..,
А там и жёнушкины "тряпки",
И даже перстень золотой.

И хорошо, и необычно!
Нашлись собачкины склады...
Благодарим, уже привычно,
За потаскухины труды!

Заботы больше нету, кроме -
Как ставить всем её в пример!
У нас блюдёт порядок в доме
Собака - коллекционер!

 Отправлено: 11.04.14 08:17. Заголовок: Дневники марсианина..

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

 Отправлено: 12.04.14 20:51. Заголовок: Я плакаль... ГЕОПОЛ..

Я плакаль...

ГЕОПОЛИТИКА ПО РУССКИ....... ПЬЕСА.....*************
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.

Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.

Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть... вот это прёт...

США:
П..дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Занавес(с)

 Отправлено: 18.04.14 09:33. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/e..

 Отправлено: 18.04.14 09:41. Заголовок: больше смотришь боль..

больше смотришь больше видишь (смотреть с разных точек и в разных плоскостях).